Skype

Isnin, 25 Februari 2008

Fenomena skype bukanlah sesuatu yang asing bagi student terutama student Universiti Malaysia Pahang(UMP). Skype menjadi satu perantara antara para student untuk berhubung, chating, sent file dan banyak lagi. Penulis juga tidak terlepas dari mengunakan free software comunication paling popular di UMP selepas Yahoo Messenger(YM). Fenomena ini menjadikan penulis sendiri mewajibkan online nye Skype setiap kali laptop di buka. Di sini bukan kepentingan, kebaikan atau keburukan skype yang penulis ingin tonjolkan tetapi beberapa tip yang penulis amalkan dalam pengunaan chat dalam skype. Berikut merupakan amalan-amalan yang penulis amalkan:

Jika kita skype dengan seseorang dan bertanya tiga soalan yang berturutan tetapi hanya mendapat 3 jawapan tanpa satu pon pertanyaan balik dari orang yang kita skype.
Terus berhenti skype kerna orang yang kita skype itu tidak minat nak skype ngan kita.

Jika kita di add kedalam satu group chating, pastikan motifnya kerna kebelakangan ini banyak bug dari manusia yang menyalahgunakan skype. Jika hal ini terjadi terus leave jee.

Elakkan penggunaan "Do Not Disturb" kerna gabungan warna merah dan hijau amat menyakitkan mata penulis. Lebih baik Off jeee. Kerna ianya lebih mudah.

Lebihkan penggunaan Skype untuk beramah mesra dengan sahabat yang lain. Kerna mengeratkan silaturahim sesama umat, amat penting. Hilangkan tanggapan yang nak skype itu hanya untuk meminta tolong seseorang.

Lebihkan penggunaan bahasa ibunda kita iaitu Bahasa Malaysia kerna penulis sendiri amat lemah dalam penggunaan bahasa lain serta lemah daya ingatan.

Inilah amalan yang penulis amalkan. Bukanlah semua yang penulis amalkan setiap masa tetapi ia menjadi garis panduan dalam penggunaan skype oleh penulis sendiri. Para pembaca boleh amalkan amalan ini ataupun jika ada amalan yang pembaca sendiri amalkan, bolehlah tulis di bahagian comment. Di harap kita boleh berkongsi pengalaman dalam penggunaan skype.

Sekian terima kasih.

Lagenda88:Jengka20

Sekapur sirih, sebijik gula-gula.....

Terima kasih saudara dan saudari kerna masih membuka, membaca serta masih setia dengan blog ini. Ramai yang tertanya-tanya kenapa kebelakangan ini ruang ini memaparkan konsep lawak. Hal ini nampak begitu lari dari agenda ataupon konsep blog yang sedia ada. Untuk pengetahuaan pembaca, di sini penulis ingin membuat satu kajian serta analisis tentang minat pembaca yang membaca ruang ini. Kajian ini menonjolkan objektif tentang isi-isi kandungan yang mereka inginkan dan ternyata permintaaan untuk konsep luahan perasaan amat tinggi iaitu seramai 3 orang. Oleh itu, penulis akan lebih menonjolkan konsep luahan perasaan dalam blog ini. Semoga dengan bertemakan konsep ini, para pembaca lebih seronok di samping berkongsi perasaan dan pengalaman bersama. Akhir kata, teruslah membaca.
Wassalam......

Free

Khamis, 21 Februari 2008

Bila suami balik kerja, isterinya suruh ke supermarket beli brg2 dapur.
Jadi pi lah si suami ni beli semua brg2 tadi.

Bila balik rumah , isteri tadi ambil beg2 plastik bawa kluar semua brg
untuk di simpan. Isteri terjumpa lah satu tin marjerin. Di luar tin tu
ada tulis .. FREE... Isteri tanya suami dia mana benda yg FREE ni ?
Kenapa tak ambil. Suami kata la lupa nak mintak benda tu tadi. Isteri
pun suruh suami pi balik ke supermarket claim benda FREE tu .

Suami pun pi lah bawa tin planta tadi jumpa salesgirl nak claim benda
FREE. Bertengkar lah suami tadi ngan salesgirl tadi. Salesgirl tu kata
benda free tu ada dalam tin. Suami kata mana boleh, dalam mesti tak dak
punya.Dia mintak jugak dari salesgirl benda FREE tu.

Supervisor lalu kat situ dan terdengar pertengkaran mereka. Apabila
supervisor tanya apasai dia pulak kena marah dengan suami tadi. Suami
tadi mintak jugak benda FREE dari supervisor tadi .Suami tadi tunjuk tin
planta yg ada bertulis ... FREE tu... Supervisor tadi belek kanan belek
kiri tin planta tu ...... ada la tertulis .... dalam bahasa Inggeris
.....supervisor tu baca .... sila scroll ke bawah
























.......CHOLESTEROL FREE..........!!!!!

kura-kura

"Pada suatu hari, ada 3 ekor kekura
(kura kura) nak gi bekelah bersama sama.

Kekura pertama membawa makanan, Kekura kedua membawa minuman,
sedangkan
kekura ketiga tidak membawa apa-apa pun selamber jek lenggang perut.

Didalam perjalanan tiba-tiba ujan pun turun dengan lebat dan derasnya,
sehingga mereka tak boleh meneruskan perjalanan.
Kemudian timbul perbualan di antara mereka.

Kekura I : "ERmmm..... salah sekor dari kita mesti balik untuk amik
payung.
Siapa yang nak pegi ni?"

Kekura II dan I saling pandang memandang, dan sepakat menuding Kekura
III.

Kekura III : "Tak nak ahhh. Aku jalan lambat dan nanti aku nak sampai
sini
lagilah terlambat. Sure nkorang akan bedal
mengkanan ni semua."

Kekura I & II : "Takk lah. Kita orang tunggu sampai nko datang."

Kekura III : "Betul??? Kalau aku lambat 1 jam?"

Kekura I & II : "Kita orang akan tetap tunggu."

Kekura III : "Kalau 3 jam ??"

Kekura I & II "Kita orang akan tetap tunggu."

Kekura III : "Kalau 1 hari ?? "

Kekura I & II : "Kita orang akan tetap tunggu."

Kekura III : "3 hari ???"

Kekura I & II :"Kita orang akan tetap tunggu."

Kekura III : "5 hari???? "

Kekura I & II : "Kita orang akan tetap tunggu."

Kekura III : "1 minggu? "

Kura I & II : ""Kita orang akan tetap tunggu."

Kekura III : "2 minggu?"

Kekura I & II : ""Kita orang akan tetap tunggu."
!!!!!!! nko pegi jek lah"

Dengan berat hati, akhirnya Kekura III pun
berangkat. Kekura I & II menunggu dengan setia. Sehari, dua hari dan
seminggu telah berlalu. Kekura III tak jugak balik balik. Setelah dua
minggu berlalu, Kekura I & II sudah tidak dapat menahan lapar.

Kekura I : "Aku dah tak tahan lapar ni . Kita makan jek lah "

Kekura II : "Aku pun dah nak pensan ni. Jom ahh kiter perabih
mengkanan ni"


Tiba-tiba Kekura III muncul dari semak-semak dan berseru " Hoii
!!!!!!!!!!!!!!! Nasib baik aku belom pegi lagi... kalau
tak sure nkorang abiskan mengkanan ni kan kan????!!!!!!!!"

penat

Selama beberapa tahun aku telah merungut kerana kurang tidur dan terlalu banyak tekanan dalam hidup, akan tetapi sekarang kini aku tahu kenapa ianya berlaku (the real reason) :

Aku keletihan kerana terlebih kerja... nak tau kenapa? Di bawah ini aku akan tunjukkan kenapa aku mempunyai beban kerja yang lebih dan ianya adalah benar dan bukan rekaan aku :

Populasi penduduk Malaysia sekarang adalah 23 juta orang.
1.7 juta darinya sudah bersara.
Jadi tinggal 21.3 juta orang.

1.3 juta pula adalah golongan kanak2 bawah 6 tahun.
Jadi tinggal 20 juta orang.

Dari 20 juta ini, 7 juta masih belajar (tadika, sekolah, kolej,
Universiti dll).
Jadi tinggal 13 juta orang yang boleh buat kerja.

Dari 13 juta ini, 5 juta orang adalah pekerja kerajaan yang pergi kerja tapi tak buat kerja.
Jadi tinggal 8 juta orang yang boleh buat kerja.

Tolak 3 juta orang yang duduk dalam hutan (tentera darat) pasal
diorang nie nak kerja macam mana... tinggal dalam hutan.
Dah tinggal 5 juta orang yang boleh buat kerja....

Dari jumlah itu, tolak 2.7 juta orang yang menganggur dan tak der kerja, surirumah, pekerja yang kena VSS, orang2 tua, fresh university student, kena buang kerja dll).
Tinggallah 2.3 juta orang yang boleh buat kerja.

Dari jumlah ini, sebanyak 1,215,512 orang dilaporkan sakit dan kini
berada di dalam hospital di seluruh Malaysia (tak kiralah hospital swasta ke atau hospital kerajaan dan ini termasuklah hospital gila).
Dah tinggal 1,084,488 orang yang boleh buat kerja....

Sekarang ini mengikut bancian terkini, terdapat 1,084,486 orang di dalam penjara dan Pusat Serenti di seluruh negara.
Jadi dah tinggal 2 orang yang boleh buat kerja...

Dan 2 orang itu adalah engkau dan aku...

Dari dua orang ini... engkau SEKARANG INI masih duduk depan komputer, main internet, main games, reading jokes, membaca email, main chat dan tak buat kerja langsung... jadi tinggallah Aku sorang yang buat kerja dalam Malaysia nie...

Mana aku tak letih!!

Jadi sedarlah skit.... dahhhh..!!! pi buat kerja!!!

P/S : Semua statistik di atas boleh dirujuk kesahihannya di Pusat2
Bancian, Kementerian Kesihatan, Kementerian Pertahanan, Jabatan Tenaga Raya, Kementerian Pendidikan dan Jabatan Kebajikan Masyarakat.

Takkan nak rujuk itu pun nak kena suruh aku buat jugak

pak Mahmod

aku baru jek balik bercuti dari Johor, ader satu citer best utk korang semua...

masa aku lepak kat pekan kulai, ada sorang tua tu tanya aku kat mana kedai "Pak Mahmod",slang dia tu agak ke jawaan sikit, aku pun jawab tak berapa pasti, dia cakap lagi " alaaa, kedai pak mahmood yang jual barang -barang letrik tu, kedai dia warna kuning tu.." (dia cakap dengan slang jawa memang pekat) aku cakap masih tak pasti, aku pun keluar ketepi jalan bersama dia, tolong - tolong tengok kedai pak mahmud, tak nampak pun mana-mana kedai yang ada signboard warna kuning. Semasa tengah tengok-tengok tu, dia sendiri ternampak dan dia cakap "Haaaa, tu dia pun kedai pak mahmud jual barang letrik, kan pakcik dah cakap memang ada dekat2 sini jugak" Aku pun terdiam, selepas cakap terima kasih kat aku, dia pun jalan terus menuju kekedai tersebut....aku hanya memerhatikan sambil nak tergelak ...berjaya jugak dia cari Courts Mammort, di kulai, johor.

Bace jee laa

"Sungguh memalukan!!""Maafkan saya bapak,
sa..saya..saya menyesal!",Liana terisak-isak di
hadapan bapaknya. "Menyesal???? Dah terlambat!
Kau tahu tak? Nama keluarga kita dah
tercemar! ... belum pernah
keturunan kita kena macam nie? Kau tahu tak!"
herdik bapak Liana.

"Sudahlah bang", mak Liana menyampok, "Kita
bincangkan sekeluarga." "Nak bincang aper
lagi? ...anak awak nie dah
mengaku......issshhh......." balas bapanya sambil
memalingkan mukanya ke arah pokok di luar.

Liana betul betul menyesal dgn pengakuannya
itu... kalau dia tahu bapaknya jadi camnie dia diam
je... toksah mengaku lagi baik. Seluruh hidupnya
seakan-akan runtuh di depan matanya, masa
depan dia gelap? ... dia telah mencemarkan nama
baik keluarga dan keturunannya. Dia tahu
masyarakatnya tidak akan dapat menerima dia
lagi. Dia tahu keluarganya dah kecewa.

What a letdown? (Sigh). Di satu pagi yg hening dia
keluar berjalan ke arah satu bangunan pencakar
langit yg tinggi. Perlahan-lahan dia menaiki
tangga /> sampai ke atas bumbung bangunan itu.
Dia memandang ke bawah... dia lihat kereta dan
org ramai bersepah kat bawah macam semut-
semut yg > baru kena spray dgn Baygon. Liana
dah nekad apa terjadi....jadilah....

Dia dah memalukan keluarganya, dia
mencemarkan keturunannya, bapanya tidak mahu
menerima atas kelemahannya itu. Liana
tebayangkan wajah maknya, air matanya menitis.
Emaknya lah tempat dia bermanja, emaknya la yg
akan meyelimutkan dikala sejuk, menyuapkan
dikala lapar, wajah adik-beradik kembarnya juga
terbayang dimata.

Sambil mengesat airmatanya, dia menarik nafas
panjang...berjalan kehadapan hingga ke hujung
bangunan itu. Setapak demisetapak dia
melangkah ke hadapan hingga dirinya terjatuh
melayang ke bawah... dia dapat rasakan angin yg
begitu deras memukul mukanya...jantungnya
berdegup pantas bila dia melihat bumi semakin
dekat.....dgn satu tarikan nafas yg dalam, Liana
mengembangkan sayapnya,
SWOOOOOSSSSHHHHHHHHH!!!........ dia
terbang???.

"Yessss!

Yessss! Yessssssssssssssss! I've made it!!!!!",
dia memekik keriangan. Finally dia dapat melawan
fobianya... dia dah no longer afraid of height...
sebagai seekor burung, itulah yg sepatutnya
menjadi fitrah semulajadi... selama ini dia takut.....
ye dia takut pada tempat tinggi dan kerana
ketakutan inilah membuatnya tidak mahu
terbang...dah bertahun dia rahsiakan hal ini dari
keluarganya....

Sebab tu bapak dia kecewa bila dia membuat
pengakuan itu kerana memang tak pernah seumur
hidup seekor burung takut pada ketinggian.

Tapi sekarang dia dah tak takut, dia dah berani....
dia dah boleh terbang...

SEKIAN .............criter nie memang merepek tapi
since i
dah terkena, might as well korang pon kena
sama....jan marah yea...

Air Mineral Gau

Selasa, 12 Februari 2008


Latar Belakang

Air minuman yang mempunyi bahan galian/mineral ini telah ditemui pada
lebih kurang 20 tahun yang lalu oleh Tuan Guru Hj. Mohd Baqi Othman, di
suatu sumber air di Temerloh, Pahang.

Air ini telah diuji oleh MARDI utk mengetahui khasiat dan
zatnya,keracunan dan bahayanya.Hasil uji menunjukkan air ini mengandungi
ketumpatan serta kandungan bahan galian yang menyerupai air Zam-Zam.

Air minuman Gau adalah dari sumber bawah tanah (mata air) yang bebas dari pencemaran serta mengandungi ION2 Mineral,Ph Beralkali dan Beroksigen. Ia juga mengandungi kandungan mineral yang sangat tinggi

Kandugan pepejal terlarut (TDS) Air Minuman Gau adalah 294 mg/I. Ia telah melepasi tahap piawaian antabangsa (TDS) yang hanya sebanyak 250 mg/I.

Air ini juga telah didoakan oleh beberapa tuan guru seperti Prof. Dato’
DR Harun Din, Tuan Guru Haji Abdullah Lubuk Tapah dan Tuan Guru Hj.Mohd
Baqi Othman sendiri.


Feadah dan Khasiat

Air ini mempunyai khasiat dari segi Rohani dan Jasmani dan sesuai
diminum oleh setiap lapisan umur.
Dari segi Jasmani, dengan izin Allah swt, dan dr pengalaman mereka yang
telah meminumnya iar ini dapat menjadi penawar

1. membantu dan meningkatkan
* Penyerapan nutrien dan mineral oleh badan
* Stamina Badan
* Kecekapan mengangkut Oksigen

2. Membina dan Menguatkan
* Gigi dan Tulang
* Hemoglobin dalam sel darah Merah

3. Membersih
* Melancarkan sistem/organ penghadaman
* Melancarkan Sistem / Organ kumbahan
* Membersih kandungan darah dalam badan

Dari segi Rohani pulak dgn usaha dan ikhtiar melalui Doa Tuan Guru, air
ini Insya-Allah dapat:

* Melegakan Penyakit Darah Gemuruh
* Menjadi penerang Hati
* Melegakan Perasaan Takut
* Dll

Guru dan Sin Chan

Guru : Kenapa awak lambat?
Sin Chan: Kerana sebuah papan tanda.
Guru: Papan tanda mana ?
Sin Chan: Yang ada tulisan, "Sekolah di hadapan, jalan perlahan."

*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-

Guru: Sin Chan, Macam mana awak eja perkataan "BUAYA"?
Sin Chan: "B-O-O-W-A-Y- A"
Guru: Bukan, Salah tu.

Sin Chan: Mungkin itu salah , tapi Cikgu tanya
saya macam mana saya mengejanya, itulah yang saya eja !

*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*
Guru: Apakah formula untuk air?
Sin Chan: "HIJKLMNO"!!
Guru: Apa yang awak cakap tu?
Sin Chan: Kan kelmarin Cikgu kata H to O!

*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*

Guru: Sin Chan, Pergi ke Peta Dunia tu, cari dan tunjuk mana Amerika
Utara.
Sin Chan: Di sini Cikgu, Sin Chan menunjukkan tepat kat Peta dunia yang
tergantung kat hadapan kelas!
Guru: Betul. Sekarang kelas, beritahu saya siapa yang jumpa Amerika
Utara?
Kelas: Sin Chan Cikgu!

*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-

Guru: Sin Chan, beritahu satu perkara penting yang kita tak ada 10
tahun dulu.
Sin Chan: Saya Cikgu!

*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*

Guru: Bagaimana kita boleh mengelak penyakit yang di sebabkan oleh
gigitan serangga?
Sin Chan: Jangan kena gigit serangga!

*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -**-*-*-* -*

Guru: "Boleh tak sesiapa beritahu saya perkara yang kamu tahu berlaku
secara kebetulan?"
Sin Chan: "Cikgu, Ibu dan Bapa saya berkahwin pada hari yang sama,
pada masa yang sama dan juga pada waktu yang sama."

*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*

Guru: Sin Chan, aneh sungguh stokin yang awak pakai ni, satu warna
hijau berbintik hitam dan satu lagi berwarna merah berbintik biru!
Sin Chan: Ya betul Cikgu, memang nampak aneh. Saya pun hairan kerana
terdapat sepasang lagi dengan warna yang sama di rumah!

*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*

Guru: Sekarang, Sin Chan, Sebetulnya beritahu saya dengan jujur adakah
awak berdoa sebelum makan?
Sin Chan: Tidak Cikgu , Saya tak perlu buat begitu , kerana saya tahu
ibu saya adalah seorang tukang masak yang bagus.

*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*

Guru: Sin Chan, Karangan awak "Anjing saya" adalah sama seperti yang di
karang oleh Adik awak. Adakah awak meniru kerja dia?
Sin Chan: Tidak Cikgu , ia hanya lah anjing yang sama!

*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *

Guru: Siapakah orang yang kita panggil yang tak henti henti bercakap
tetapi orang tak berminat nak dengar?
Sin Chan: Seorang Guru, Cikgu!

Jangan nak mengikut jee

Pada suatu hari Ahmad dan rakan karibnya, Hassan, pergi memancing kat
sungai.Dalam bosan-bosan menunggu ikan, Ahmad berkata,

Ahmad: aku ada satu cerita.
Hassan: cerita ape?
Ahmad: nanti kalau aku bercerita, kau kena ikut perkataan belakangnya, boleh?
Hassan: yela...

Ahmad pun memulakan ceritanya...

Ahmad :satu hari aku pergi memburu.
Hassan : memburu.
Ahmad : aku masuk ke dalam hutan.
Hassan : hutan.
Ahmad : tiba-tiba aku rasa nak terberak.
Hassan : berak.
Ahmad : aku berlari ke semak.
Hassan :semak.
Ahmad : aku pun berak.
Hassan : berak.
Ahmad : satu hari yang lain aku pergi memburu lagi.
Hassan : lagi.
Ahmad : aku pergi ke tempat yang aku berak dulu.
Hassan : dulu.
Ahmad : aku lihat tahi aku sudah tak ada.
Hassan : ada.
Ahmad : aku pun tertanya-tanya.
Hassan : tanya.
Ahmad : siapa makan tahi aku?
Hassan : aku....

HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA
Engkau tak der kerja lain Hassan eh.makan taik aku.
HA HA HA

Kelintahan Lidah

Cerita yg bermula de ngan huruf C:


Copot cahabat ciput Catu cenje, ciput cite-cite came copot cambil cari cengkerik. ciput cuke cite-cite came copot cebab copot cahabat ciput. Cemace ciput came copot cari cengkerik, ciput cakcikan catu cahye cerah. cahye cerah ciput cakcikan cangat cerah campai ciput came copot cilau. cahaye cerah cube culik copot.
Ciput cangat cuak. ciput cepat-cepat camba copot cebelum cehaye cerah cempat culik copot. copot cangat cuak came. ciput came copot cepat-cepat cari chelter cambil cepat-cepat cembunyi. ciput came copot cembunyi cenyap-cenyap cupaye cahaye cerah cucah cari ciput came copot. ciput cakap came copot, "chuuu... chuuu... cenyap... cenyap copot... ". copot cambung cakap, "copot cudah cenyap... ciput cenyap camelah... ". celepas cejam, cahaye cerah cudah chow cebab cucah cari ciput cape copot. ciput came copot cangat cuke cebab cahaye cerah cudah chow. copot cenyum cambil cakap, "copot cayang ciput cebab ciput celamatkan copot... ". ciput cenyum
cambil chow came copot... Caja cuka cuka.

SESIAN, SIMA SASIH


Cerita yg bermula de ngan huruf K

Ketam ketip kuku kakinya. Kawan karib Ketam, Kodok, kata kepada Ketam,"Kenapa kau ketip kuku kaki kau, Ketam... kenapa?" Ketam kata, "Ku ketip kuku kakiku kerana kuku kakiku kelurut... kakakku kata, kalau kuku ku kelurut, kita kena ketiplah!" Kodok kentut kekeliruan. Kodok kata kekalutan,"Kadang-kadang kalau kukuku kelurut, ku ketip kenapa keluar kudis?"Ketam ketawa, Kah..kah..kah..kah..kih..kih..kih..kih..Kuh..kuh..kuh..kuh!!Kodok..Kodok...kenapa kadar kebodohan kau ketara keterlaluan?" Kodok kata kepada Ketam, "Ketam. Kenapa kau ketawakan ku?"
Ketam kilas, "Kelakar." "Kelakar ke kurang-ajar?" kata Kodok. Kerana kemarahan Kodok keterlaluan, Kodok keperok kepala ketam kuat kadar kilat."kelekuk !", kepala Ketam kehancuran kerana kena keperok Kodok. Ketam
kata, "Kodok.. Kodok.. kenapa kau keperok kepalaku? Kan kesakitan."Kesian Ketam. Kerana kurang-ajar, kepala kena keperok.

Fakta dan atkaF

Ada juga dakwah sikit...Jangan tak layan..

1. Kondominium tidak ada kena mengena dengan kondom.
Tetapi di kondominium kita boleh dapat banyak kondom
terpakai.

2. Aurat dan urat adalah dua benda yang berbeza. Namun
begitu, apabila melihat perempuan yang mendedahkan
aurat, urat lelaki akan krem di sesetengah kawasan.

3. Kuih tat enak di makan. Tapi apabila kita makan
lapan keping kuih tat, kita mungikin dituduh mencarut.
Kalau tak percaya, cuba kira satu tat, dua tat, tiga
tat, sampai lapan.

4. Laksamana adalah jawatan besar di dalam kesultanan
Melayu Melaka. "Laksa kedah" pula adalah contoh
jawapan kalau orang tanya kita "laksa mana ni?"

5. Barbeque adalah makanan yang enak. Namun begitu
'babi queue' haram dimakan oleh orang Islam.

6. Sesetangah orang memanggil cili sebagai cabai. Tapi
kalau mulut nak kena cabai, cuba la cakap 'cibai' kat
depan orang tua-tua.

7. Membuat tahu sumbat sungguh meletihkan. Lebih letih
lagi kalau orang lain hanya tahu nak sumbat je tahu
sumbat dalam mulut.

8. Si Bosia dan Bojan dipandang hina oleh masyarakat.
Namun begitu si Boroi yang makan duit rakyat mendapat
sanjungan.

9. Bermain bola keranjang memang meletihkan. Bermain
di ranjang juga boleh meletihkan.

10. Allahyarham P. Ramlee tak pernah dapat Lesen P
sebab baru diperkenalkan. Penyanyi pop yeh yeh L. Ramli
mungkin pernah dapat lesen L. Tapi Allahyarham
A. Ramlie tak pernah dapat lesen A sebab tak ada.

11. Ramai orang lelaki takut kalau-kalau mati pucuk.
Tapi tak takut kalau-kalau mati esok. (Mesej berunsur
dakwah. Sila duduk tahiyyat akhir)

Cerita Lawak

KISAH SEORANG PANGLIMA
Tahun 1441- Sebelum memulakanperjalanan menuju ke medan perang, seorang panglima menemui rakan yg cukup dipercayainya.

PANGLIMA: Simpan anak kunci ini! Jika aku tak kembali, kau bukakanlah cawat besi isteri ku. Aku izinkan dia berkahwin dengan sesiapa yg disukainya.

RAKAN : Baiklah sahabat ku.

Menjelang petang, ketika panglima bersama tenteranya berehat di sebuah lembah, kelihatan di kejauhan seorang lelaki menunggang kuda cukup pantas menuju ke arah kumpulan tentera itu. Setelah hampir, barulah panglima mengenalinya - dia ialah rakan yg cukup dipercayainya itu.

RAKAN : Maaf… panglima bagi kunci yg salah!! (Hhmmh hampeh, dah cuba buka dulu rupanya! hehe)

NENEK TUA
Seorang nenek berusia 65 tahun melahirkan seorang anak. Rakan- rakannya datang berkunjung untuk menjenguknya. Ketika mereka ingin melihat bayi nenek tersebut, nenek itu berkata “Nanti dulu”. Beberapa minit kemudian mereka berkata ingin melihat bayi itu lagi. Tetapi nenek itu tetap berkata “Nanti dulu”. Akhirnya mereka bertanya : “Bila kami boleh melihat bayi engkau..?” “Bila dia menangis”. “Kenapa kami harus tunggu sampai dia menangis?” “Sebabnya aku lupa.. dimana aku letak bayiku tadi..”

LAWAK BUDI BAHASA LRT
Seorang gadis cantik menaiki LRT yang sangat penuh sesak. Gadis itu berdiri betul betul didepan seorang pemuda. Seketika kemudian pemuda itu bangun, namun belum sempat pemuda itu berkata apa apa, gadis cantik itu menolak pemuda itu dengan lembut ke tempat duduknya sambil berkata, “Terima kasih, saya lebih suka berdiri”. Pemuda itu tercengang dengan penuh kehairanan. Dia sedikit jengkil kerana ditolak oleh gadis itu walaupun secara lembut. Pemuda itu pun berdiri semula tetapi sekali lagi gadis cantik itu menolaknya duduk semula dan berkata dengan sedikit kuat hingga didengari oleh lain lain penumpang, “Tak apa, tak payah susah susah, saya lebih suka berdiri.” Tanpa putus asa pemuda itu berdiri lagi untuk kali yang ketiga sambil menjerit, “Woii cik kak !! Saya nak turun laaaaa!!! Saya dah terlepas perhentian saya tau !!? Apa punya perasan lah dia ni?!!!

Salah Faham
Ada dua org anak kembar. namanya tam dan toni.mereka sudah dewasa dan telah beristeri. Tam mempunyai sebuah perahu yg sangat usang.Kebetulan suatu hari isteri Toni meninggal ketika menaiki perahu Tam. Beberapa hari kemudian seorang wanita tua berjumpatam, dan secara tidak sengaja menyangkanya Toni yg barukehilangan isterinya. Wanita itu berkata kpd Tam ” saya turut bersedih atas kehilangan yg anda rasakan.Tentu anda merasa sedih. “Tam yg menyangka bahawa wanita itu bercakap tentang perahu menjawab, “tak apalah, sebenarnya memang dah lama saya ingin membuangnya… ..dah tua,lagipun memang tak berapa menarik sejak pertama kali melihatnya. Bahagian bawahnya sudah lapok dan berbau busuk. Bahagian buntutnya dah teruk , lubang bahagian depannya pun dah sangat lebar. Setiap kali aku menggunakannya, lubangnya bertambah besar dan bocor. ” saya rasa yg paling merosakkanya ialah semasa saya meminjamkannya kepada 4 org kawan. Saya sudah ingatkan kawan2 keadaannya sudah tidak berapa baik. Tapi mereka masih juga mahu menggunakannya. Mereka berempat cuba masuk ke ke dalam serentak dan akhirnya ia terbelah ditengah2. Mendengar kata2 itu wanita tua itupun pengsan… .. huhuhu…

Fakta Bantal

Terdapat beberapa ketegori bantal dan perwatakan:-

1) Memeluk Bantal
Mereka yang suka memeluk bantal biasanya berjiwa seni. Mereka mempunyai penghargaan yang tinggi terhadap
lukisan, muzik dan sastera. Perasaan mereka halus dan jiwa mereka romantik.
Kadangkala ada yang boleh membaca peristiwa yang akan berlaku melalui
mimpi. Mereka juga sangat prihatin terhadap kesusilaan.

2) Menggunakan Banyak Bantal
Mereka biasanya kurang kenyakinan. Dalam kehidupan seharian mereka memerlukan banyak pendamping. Mereka
jarang membuat keputusan sendiri, sebaliknya mendapatkan pandangan orang lain.

3) Tidur Dengan Satu Bantal
Mereka bukan jenis mengada-ngada dan boleh menerima keadaan seadanya. Mereka juga membuat keputusan
berdasarkan fikiran dan bukan nafsu semata-mata.

4) Meletakkan Bantal Di Bawah Kaki
Mereka mempunyai sifat kurang baik. Mereka jarang bergaul dgn org ramai, malah kaku dalam pergaulan. Ini
menyebabkan mereka cenderung bersifat egois. Mereka juga gemar menempuh jalan pintas untuk mencapai cita2. Mereka tdk suka berusaha.

5) Tidur tanpa Bantal
Mereka memiliki sifat percaya diri yang sangat tinggi. Kadangkala sifat percaya diri ini akhirnya akan membawa kepada sifat
ego.

6) Tidak punya bantal
Kasihan betul… pergi kedai belilah satu!!

Miscommunication

Lee Sum Wan : Hello can i speak to Annie Wan

Mr Sori : Yes u could speak to me.

Lee Sum Wan: No, i want to speak to Annie Wan!

Mr Sori : You are talking to someone! Who is this?

Lee Sum Wan : Im Sum Wan. And i need to talk to Annie Wan! Its urgent.

Mr Sori : I know u are someone and u want to talk to anyone! But whats this urgent matter about?

Lee Sum Wan : Well just tell my sister Annie Wan that our brother was involved in an accident. Noe Wan got injured and now Noe wan is being sent to the hospital. Right now Avery Wan is going to the hospital.

Mr Sori : Look if no one was injured and no one was sent to the hospital from the accident that isnt an urgent matter! You may find this hilarious but i dont have time for this!!!

Lee Sum Wan : You are rude. Who are you?

Mr Sori : I’m Sori.

Lee Sum Wan : You should be sorry. Now give me your name!

Mr Sori : I’m Sori!!

Lee Sum Wan : I dont like your tone of voice Mr and i dont care, give me your name!

Mr Sori : Look lady, I told you already Im Sori! Im Sori!! Im SORI !!! you didnt even give me your name!

Lee Sum Wan : I told u before im Sum Wan! Sum Wan!!! You better be careful my father is Sum Buddy. And my uncle holds a very big position in the co. He is Noe Buddy.

Mr Sori : Oh im so scared (sarcastically). Look i dont care about ur uncle he’s a nobody. Everybody thinks his top dog and holding an important position in the company.

Lee Sum Wan : No Avery Buddy just married my aunt. And Avery Buddy doesn’t work there.

Mr Sori : Like i said i dont care which one of ur aunt screws everybody and i also know that not everybody works here! Jeez!!!

Lee Sum Wan : Wheech Wan is my sis!

Mr. Sori : I dont know which one is ur sis! Why in gods name u think i do!? Look i got work to do and if im feeling mischievious i’ll broadcast it on the P.A system saying. “Attention, someone called and said that anyones brother just got involved in an accident. But not to worry no one got injured and no one was sent to the hospital. But everyone is going to the hospital anyways. The father maybe a somebody but if u’re their uncle, u’re a nobody. “how bout that!?
Toot… .Toot… .Toot… …

Email......

Seorang wanita memohon jawatan tukang sapu di MSC Cyberjaya. Pegawai di situ telah mengadakan temuduga dan meminta wanita itu menunjukkan caranya membersih lantai..Wanita itu menunjukkan caranya bersihkan lantai.. Lalu pegawai itu mengatakan “Anda diterima bekerja, berikan email anda, kami akan mengirim maklumat yang diperlukan.” Wanita itu menyatakan yang dia tidak memiliki komputer dan juga email. Penemuduga terus mengatakan bahawa tanpa email.. wanita itu tidak boleh diambil sebagai pekerja.

Wanita itu menerima keputusan itu dengan rasa kecewa dan hanya memiliki RM10. lalu dia pergi ke Supermarket terdekat dan membeli 10 kg sayur. Lalu dijualnya sayur tersebut dari pintu ke pintu dan habis dalam masa 2 jam saja. Dia mendapat untung sekali ganda.. Lalu diulanginya kerja tersebut dan menjadikannya sebagai pekerjaan tetapnya.. Setelah beberapa waktu.. dia mampu membeli Lamborghini dan mengembangkan perniagaannya dengan membuka beberapa supermarket di sekitar Kuala Lumpur.

Suatu hari.. dia terlintas untuk mengambil insuran untuk diri dan keluarganya… Dipanggilnya penjual insuran datang kepejabatnya…. Setelah bersetuju… Penjual insuran berkata.. “Minta email Puan…” “Oh.. maaf saya tidak ada komputer dan email” jawab wanita itu.

Penjual Insuran terkejut dan berkata “Aneh.. Puan mempunyai perniagaan yang besar, tapi tidak mempunyai komputer dan email. Bayangkan apa yang Puan boleh lakukan jika Puan memiliki komputer dan email.” Wanita itu menjawab: “Jadi tukang Sapu di MSC Cyberjaya”

Malam Pertama Empat Beradik

Mak Minah dan Pak Mat ada 4 org anak perempuan yang sangat disayangi iaitu Siti, Seri, Murni dan Suri. Satu hari mereka berpakat utk kahwinkan anak2 ni serentak. Selepas selamat diijabkabulkan, ke-empat2 anak tu pun bercadang untuk pegi honeymoon. Siti pegi honeymoon ke Pulau Langkawi, Seri ke Pulau Tioman,Murni ke Pulau Kapas dan Suri ke Pulau Pangkor. Sebelum pegi Mak Minah dan Pak Mat berpesan, “nanti jgn lupa hantar berita pada mak dan ayah. Ceritakan macam mana honeymoon korang. Tak payah tulis panjang2, pakai kod iklan aja dah cukup. Ringkas, padat dan cepat.” panjang lebar Mak Minah memberi arahan pada anak2nya.

Seminggu lepas tu depa terimalah surat dari Siti yang bertulis ‘Standard Chartered’ . Tercari2lah kedua suami isteri ni iklan Standard Chartered dan bila jumpa tersenyum le kedua2nya membaca iklan yang bertulis “Besar, teguh dan peramah”.. Bahagialah Si Siti rupanya..

Esoknya terima pula surat Seri yang bertulis ‘Nescafe’. Carilah iklan Nescafe dan tersenyum lagi keduanya membaca iklan yang bertulis “Nikmatnyahingga ke titisan yang terakhir” Bahagialah Si Seri rupanya…

Selang beberapa hari kemudian, tiba pula surat Murni bertulis KFC’. Carilah iklan KFC dan tersenyum keduanya membaca iklan yang bertulis ‘Hingga Menjilat Jari’… Bahagialah Si Murni rupanya… Seminggu berlalu, tiada surat dari Suri, Mak Minah dan Pak Mat dah risau. Dua Minggu… tak ada jugak.. masuk minggu ke tiga baru sampai surat dari Suri dengan isi kandungannya “AIR ASIA “. Bergegas le Mak Minah cari iklan penerbangan tu sbb tak sabar nak tau apa yg jadi kat anak bongsunya.Bila dibaca. Mak Minah dan Pak Mat terkulat2 tak tau nak senyum atau menangis.. Apa motto iklan itu…??

“7 KALI SEMINGGU..3 JAM SEKALI.. NON- STOP!!”

Pantun Jepun

Pulau Hokkaido jauh ketengah
Gunung Fuji bercabang tiga
Hancur Raksaser dikandung tanah
Ultraman yg baik dikenang jua.

Dua tiga Raksaser berlari
Maner nak samer Raksaser Kero
Dua tiga Ultraman boleh kucari
Maner nak samer Ultraman Taro.

Kalau roboh Kota Narita
Papan di Tokyo Ultraman dirikan
Kalau sungguh itu keje Raksasa
Badan dan kepaler dier Ultraman ‘fire’kan.

Kajang Ultraman kajang berlipat
Kajang Raksaser mengkuang layu
Kalau Ultraman Ace tak cukup kuat
Ultraman Neos datang membantu.

Buai laju-laju
Sampai Pokok Sena
Apa dalam baju?
Lampu Ultraman nyaler.

Mengata dulang paku serpih
Mengata Raksaser
Ultraman pulak yang lebih-lebih.

Sudah gaharu cendana pula
Sudahlah kalah di’fire’ pula.

Orang berbudi kiter berbahaser
‘Fire’ diberi pada raksaser.
ehemm… camne rasa
membazir tak masa?



*http://www.skycrewz.net/blog/

Restoran Itali

Seorang pemuda membawa teman wanitanya ke sebuah restoran Itali yang sangat terkenal. Dia sendiri pun belum pernah masuk sebelum ini.. tapi demi mengambil hati teman wanitanya.. dia memberanikan diri untuk makan direstoran itu…

Setelah mereka duduk dan memakan anggur yang disajikan.. si lelaki mengambil menu… Kerana bingung melihat nama-nama aneh masakan Itali..dia memilih sembarangan…

“Waiter.. bawakan kami makanan Giuseppe Spomdalucci untuk 2 orang” kata lelaki tadi..

“Maaf.. encik” jawab waiter

“Itu nama pemilik restoran ini”

Yang Paling Pantas

Seorang CEO ingin mencari eksekutif baru dalam syarikatnya. Dari beribu

permohonan, hanya empat yang betul-betul menarik perhatiannya.

Bagaimanapun

beliau tidak dapat memilih antara keempat-empat orang calon tersebut,

lantas memanggil kesemuanya untuk ditemuduga (beliau tidak sekaya Donald

Trump untuk menganjurkan temuduga seperti The Apprentice).

Setelah keempat-empat calon berada di hadapan beliau, CEO tadi pun mula

berkata,

“Saya ada satu soalan yang mungkin memberi jawapan berbeza, calon yang

memberikan jawapan terbaik akan diterima untuk bekerja di sini”

“Soalannya adalah apakah perkara atau benda yang paling pantas sekali?”,

tanya CEO tersebut.

Calon pertama berkata,

“FIKIRAN, kerana kadang ianya datang sendiri tanpa kita sedari”

“Bagus, satu jawapan yang baik”, kata CEO tadi.

“Kamu pula?”, tanya nya kepada calon kedua.

“KELIP MATA, kerana tanpa kita sedari, sebelum sempat kita buat apa pun,

mata kita dah berkelip”, jawab calon kedua.

“Satu jawapan yang sangat baik, lagipun perumpamaan melayu pun ada sebut

SEKELIP MATA melambangkan kepantasan”, kata CEO itu.

“Bagaimana kamu pula?”, tanya CEO kepada calon ketiga.

“Kalau kita tengok, lampu KLCC dihidupkan dengan pantas walaupun bangunan

tu tinggi. Jadi saya rasa MENGHIDUPKAN LAMPU adalah paling pantas, jawab

calon ketiga.

“Jawapan yang terhebat setakat ni. Bagaimana pula dengan kamu?”

CEO terus mengusulkan soalan kepada calon keempat dengan merasakan calon

ketiga hampir pasti menjadi eksekutif baru di syarikatnya dengan jawapan

yang sangat bagus sebentar tadi.

“Setelah diteliti jawapan calon-calon sebelum saya ni tadi, saya rasa

perkara yang paling pantas sekali adalah CIRIT-BIRIT”, jawab calon keempat

dengan yakin sekali.

“Haaa…???? CIRIT-BIRIT ???? Kamu ni tak serius langsung, macamana kamu

boleh mintak kerja dengan syarikat saya ni?”, CEO terkejut dengan jawapan

calon keempat tadi.

“Begini tuan, malam kelmarin saya terjaga di tengah malam dengan rasa

sakit

perut yang amat sangat. Belum sempat saya FIKIR , KELIP MATA atau

MENGHIDUPKAN LAMPU, benda tu dah terkeluar dah…………..”

Calon keempat diterima menjadi eksekutif baru syarikat

berkenaan…………..

Salah nombor

Seorang suami telefon ke rumahnya ketika oustation,dan
kebetulan yang menjawab panggilan telefon adalah seorang orang gaji..

Suami : Hello, selamat petang. Puan ada?
OG : Selamat petang.Ya, encik boleh saya tolong?
Suami : Siapa ni?
OG : Saya orang gaji kat sini.
Suami : Baru, ke? Sebelum ni saya tak pernah guna orang gaji!
OG : Saya baru je kerja hari ni.

Suami : Oh, yeke. Puan ada kat rumah tak?
OG : Ada, encik, puan tengah tidur. Encik ni siapa?
Suami : Saya suaminya.
OG : La.. sekarang puan tidur dengan siapa pulak ni?
Suami : Apa? Ada lelaki lain yang tidur dengan puan ke?
OG : Ya, encik
Suami : Tak guna!!! (dll. sumpah seranah) Eh, engkau boleh tolong tak? Nanti saya bagi upah RM1 juta .
OG : Boleh.. apa yang boleh saya tolong?
Suami : Masuk ke bilik kerja saya, ambil pistol dalam laci, lepas tu tembak mereka berdua.
OG : Saya tembak puan dengan lelaki tu ke encik?
Suami : Ya.
OG : (termenung)
Suami : Macamana? Boleh tak? Kalau tidak saya tambahkan RM1juta lagi.
OG : Baik encik… saya lakukan sekarang
Suami : Cepat!!! Saya tunggu!

Orang gaji itu kemudian mengambil pistol dan, bang..bang.. bang..

OG : Sudah, encik
Suami : Bagus, sekarang tutup hal ni, engkau buang pistol dalam kolam renang belakang rumah.
OG : Kolam renang yang mana?
Suami : Yang di belakang rumah!
OG : Tak ada, encik. Di belakang rumah ni tak ada kolam renang!
Suami : Yeke ni?
OG : Iya!
Suami : Ni kan nombor 5097600?
OG : Bukan, encik. Sini 5907600.
Suami : Oh, sori. Salah nombor

Rempit

Pada suatu hari, seorang mat rempit yang aktif dalam perlumbaan haram telah mendapat habuannya. Kemalangan itu begitu ngeri hingga sebatang besi telah tercucuk di kepalanya. Menurut doktor, jika besi itu tidak mengenai otak, pelajar itu mempunyai harapan untuk diselamatkan.

Mendengar penjelasan doktor itu, bapa berkenaan berkata: “Dia akan selamat kerana besi itu pasti tidak dapat mengenai otaknya.”

Doktor yang kagum dengan keyakinan si bapa ini terus bertanya: “Bagaimana pak cik boleh begitu yakin, hingga perkataan isya’Allah pun pak cik tak sebut?”.

Sampuk si bapa: “Masakan besi itu boleh mengenai otaknya kerana dia memang TAK ADA OTAK, kalau dia ada otak, tentu dia tak buat kerja gila lagi merbahaya ini, buat abis duit aku jer anto belajor!”.

Kes Cemburu

Seorang isteri ingin menghubungi suaminya, tetapi telefonnya tidak ada kredit lalu menyuruh anak lelakinya menyampaikan mesej penting kepada si suami yang sedang bekerja di tapak pembinaan.

Selepas si anak membuat panggilan, si anak memberitahu ibunya seorang perempuan lain yang menjawab pesanan telefon. Walaupun sudah berkali-kali si anak menelefon, tetap perempuan itu juga yang menjawab.

Si isteri pun dengan marahnya menunggu kepulangan suami dari kerja di depan pintu rumah. Sesampainya suami, si isteri membelasah habis-habisan si suami kerana perlakuan curangnya.

Habis berkumpul jiran tetangga di depan rumah untuk melihat drama petang itu. Si isteri menyuruh anaknya memberitahu semua orang apa yang dikatakan oleh perempuan di talian tadi.

Si anak pun cakap “Harap maaf, nombor yang anda dail berada di luar kawasan liputan. Sila cuba sebentar lagi”

Manusia Yg.......

Seorang gadis berusia awal 20an menemui seorang doktor pakar jiwa.

“Doktor, saya rasa teramat marah yg sangat-sangat dgn boyfreind saya hinggakan saya memanggilnya manusia bang_sat Ada kalanya saya rasa ianya keterlaluan, dan ada kalanya pula saya rasa sememangnya patut saya memanggil dia macamtu..”

“Hmm.. panggilan itu sememangnya satu kejian &hinaan yg agak melampau untuk seseorang.. tapi, mungkin kamu ada sebab
tersendiri sehingga memangilnya sedemikian. Ceritakan & luahkanlah kpd saya agar saya dapat membantu..”

“Ya memang ada.. pd satu malam kami berduaan di tepi pantai dalam kereta. Dia pegang tangan saya.”

“Dia pegang tangan kamu macam ni ke?”

“Ya. Macam yg doktor buat nilah caranya”

“Kalau hanya sebab ini, tidak sepatutnya dia dipanggil bang_sat. Itu tandanya dia tidak mahu berengang dgn kamu…”

“Kemudian dia merapatkan badannya kepada saya dan memeluk bahu saya…”

“Dia buat macam ni ke?”

“Ya. Macam ni lah dia peluk saya doktor..”

“Itu bukan bangsaat, itu tandanya dia mahu sentiasa berdamping dgn kamu.”

“Kemudian dia cium saya..”

“Dia cium kamu macam ni ke?”

“Ya. Ciumannya sama seperti yg doktor buat.”

“Kalau sekadar ciuman seperti ini, masih belum boleh dipanggil bang_sat.Itu tandanya dia sayangkan kamu.”

“Kemudia dia memasukkan tangannya kedalam baju aya & meraba2 buah dada saya doktor..”

“Dia buat macam ni ke?”

“Ya.Macam doktor buat inilah cara dia emperlakukannya..”

“Itu bukan bang_sat, itu tandanya dia mahu mmbelai diri kamu..”

“Kemudian dia menanggalkan kesemua pakaian saya satu persatu..”

“Adakah kamu membantah tindakannya?”

“Tidak. malah saya merelakannya sebab saya sayangkan dia..”

“Dia tanggalkan pakaian kamu macam ni ker?”

“Ya. Sampai saya berbogel sepenuhnya macam sekarang ni doktor…”

“Itu masih belum patut dipanggil bang_sat kerana apa yg dia buat sebab nak mengenali diri kamu sepenuhnya”

“Kemudian dia mencumbui saya lalu mengadakanhubungan seksual sepenuhnya dgn saya…”

…..

…..

…..

“Dia buat macam yg kita buat tadi ker?”

“Ya. Memang itulah yg kami lakukan ketika itu”

“Itu juga masih belum boleh dipanggil bang_sat. Itu tandanya dia memerlukan kamu.”

“Kemudian dia memberitahu saya yg dia sebenarnya ada AIDS”

“CHESSSS!!!!! MANUSIA BANGSAAAATTTTT!!!!!”

Semua pekerja klinik terkejut dgn jeritan doktor pakar jiwa itu..

Mengapa Remaja Melakukan Maksiat Dalam Tandas Awam?

Encik Faris sedang mengajar Pengajian Malaysia dalam kelas DIT S4 L01, beliau meminta pelajarnya memberi pendapat masing2 tentang tajuk “Mengapa Remaja Melakukan Maksiat Dalam Tandas Awam”

Mira: Pada pendapat saya remaja yg sanggup melakukan maksiat dalam tandas awam terdiri daripada golongan yg tidak berkemampuan menyewa hotel.

King: Saya tidak bersetuju, kerana ada dikalangan mereka yg berkemampuan pun masih membuat maksiat di tempat sebegitu.

Aziah: Mengikut firasat tok guru saya, mereka ni kelam kabut hingga tidak sempat mencari hotel @ tempat yg lebih sesuai & yg paling penting mereka ni cetek tentang pengetahuan agama.

Wan: Saya tidak setuju Encik Faris, bahawa remaja itu cetek tentang pengetahuan agama..

Aziah: Kenapa pulak? Bukankah mereka yg sanggup melakukan perbuatan sekeji itu cetek tentang agama @ tidak tahu menghayatinya.

Encik Faris: (bertanya kepada Wan ) kenapa kamu tidak setuju dengaan pendapat Aziah tadi?

Wan: Sebenarnya mereka sangat arif tentang agama. Sebab mereka tahu malaikat tidak masuk tandas & jika mereka melakukan maksiat dalam tandas malaikat tidak dapat menulis amalan buruk yg mereka lakukan.

Encik Faris: (dalam hati) rosak student aku sorang nie!!!

Thank You Seven

Hendak dijadikan cerita, ada seorang pemuda yang baru je pandai bercakap Inggeris. Perkataan yang dia tau plak seperti ; ok never mind, thank you, one, two, three, four five, six, seven dan bye-bye

Pada suatu hari pemuda ini bergegas hendak ke tempat kerjanya sebab terlewat, sambil membawa beberapa barang. sedang asyik dia berjalan laju tiba-tiba dia terlanggar seorang mat salleh. Habis jatuh barang yang dibawanya, mat salleh itu pun membantu pemuda itu mengambil barang-barangnya yang jatuh.

Pemuda : ( inilah peluangku untuk menguji kehebatanku berbahasa inggeris ) katanya dalam hati.
Mat salleh : Oh, I’m sorry
Pemuda : It’s ok, never min. Thank you.
Mat salleh : Thank you too.
Pemuda : ( hmm..lepas two, mesti three ) thank you three.
Mat salleh : ( hairan ) what for?
Pemuda : ( four..four hmm five ) thank you five.
Mat salleh : Are you sick?
Pemuda : ( alamak, lepas sick.. seven pas aku tak tau dah.. mesti mau cabut ) Sambil mengambil barangnya… pemuda itu pun berteriak dari jauh .. Thank you seveeen! bye-bye .
Mat salleh : ( bingung )

Malam Pertama

Kisah Satu
Rahmat baru sahaja berkahwin dengan Era..Pada malam pertama selepas majlis pernikahan, mereka berehat di dalam bilik kerana keletihan membantu mengemas dapur, membersihkan periuk, kuali dan segala macam benda lagi..Sambil berehat di dalam bilik, mereka makan burger yang dipesan dari sebuah restoran makanan segara..
Emak Rahmat yang sememangnye suke menjage tepi kain orang termasuk anak2nye sendiri memasang telinga dari pintu bilik untuk mendengar perbualan antara anak dan menantu barunye…

Era : bang, dah dipicit2 ni…tp xkeluar2 pon…
Rahmat : lambat sket la tuh nk kuar..lubangnye kecik sgt..sbrlah syg..
Era : ala…lambatnye..xsbr lah bang..saye potong jek lah hujungnye..bg bsar sket lubang ni…boley ke bang..

secara tiba2…mak Rahmat meluru masuk ke bilik anaknye dan terus berteriak..

Mak : jangan!!!!!!! jangan gunting anu anak aku!!!!!!!!!!!!

Rahmat & Era : @#$%%^&**.. nape ni mak.. nk potong sos cili paket ni xboley ke??

Kisah Dua

Suasana masih riuh di luar. Sanak saudara semuanya berkampung disini.Gelak ketawa, gurau senda jelas kedengaran. Aku memimpin isteriku ke dalam bilik pengantin. Suara-suara sumbang terlalu banyak yang menegurku.”Hai, malam masih muda, dah nak masuk tidur?” sapa Pak Ucu.”Orang muda bang Aji, biarlah. Air dah penuh kat kepala tu.” sahut Pak Tam disambut hilai ketawa sanak saudara yang lain. Meriah sungguh keadaan diluar walau jam sudah menunjukkan pukul 11.00 malam.Hadiah yang masih belum dibuka ku susun ke tepi. Lampu ku tutup. Merebah diri ke katil pengantin, aku menoleh ke arah isteriku.”Kita tidur dulu lah yer. Ramai sangat orang kat luar tu.” Isteriku Hanya mengangguk tanda setuju.Entah pukul berapa sekarang, aku pun tidak tahu. Keadaan di luar gelap gelita dan senyap sunyi. Tanda sanak saudaraku telah pulang dan keluargaku telah tidur.Jari jemariku lembut membelai rambutnya. Ku selak rambut ikal yang Menutupi telinganya lalu membisikkan “Assalammualaikum!” ke telinganya untuk Menguji isteriku.”Wa alaikummussalam.” Rupanya isteriku masih belum tidur. Ku kucup pipi halusnya. Ku kucup dahinya yang mulus. Semerbak harumnya menusuk deria bauku. Akanku tunaikan tanggungjawabku sebagai suami malam ini. Jari-jemari ini terus membelai tubuhnya. Perasaanku tidak dapat dikawal lagi, namun…

“Kringggggg….”
“Tik..tik..tik..tik…”
“Kring.. kring..kring..”

Bunyi-bunyi jam loceng entah dari mana memenuhi ruang bilikku. Terkejut dengan segala macam bunyi yang ada, aku membuka lampu. Serentak itu, terang benderang seluruh rumahku. Bunyi-bunyi ini telah berjaya membangunkan semua orang di rumahku.Aku mencari-cari punca bunyi-bunyi itu. Mataku terarah ke sekotak hadiah yang masih terbalut rapi. Aku buka dengan pantas dan di dalamnya terdapat 5 buah jam loceng. Juga sekeping kad berbunyi… Selamat Pengantin Baru,Jangan gopoh-gopoh. Baru Pukul 2 pagi. Jangan maree.. kami potong stim.Dalam hatiku.. cilaka punya kengkawan. Potong stim betullah!!!TAMATLesson learn nye kat sini …… buka leerRRRR hadiah tuu duluu>>> hihihee